O luto é o amor que não sabe para onde ir
Laura Ramírez Sánchez · Psicología General Sanitaria
7-8 min de leitura · Publicado a 10 de outubro de 2026
O luto é frequentemente conceptualizado como uma resposta à perda, um processo caracterizado pela tristeza, desamparo ou desorganização emocional. No entanto, é possível observá-lo a partir de uma perspectiva mais precisa e, paradoxalmente, mais compassiva: o luto também pode ser entendido como a continuidade de um vínculo afetivo que perdeu o seu contexto habitual de expressão. É, essencialmente, amor que já não encontra o caminho conhecido para se manifestar. Esta forma de compreender a perda conecta com os modelos contemporâneos do luto, que reconhecem a possibilidade de manter um vínculo interno com quem já não está (Worden, 2008). Esta perspectiva muda profundamente a forma como nos relacionamos com o processo. Se o luto é amor que procura um novo canal, então a dor não significa necessariamente que algo esteja a correr mal. Pode ser a expressão de que uma relação foi suficientemente real e valiosa para deixar uma marca profunda. Mas por que dói tanto perder alguém?, quanto tempo é normal estar de luto? e como podemos aprender a viver com uma ausência sem renunciar ao vínculo que existiu?
O luto é uma resposta humana à perda de alguém significativo. Pode incluir tristeza, saudade, confusão, alterações no funcionamento quotidiano e uma profunda necessidade de reorganizar a nossa relação com a ausência. Não existe uma sequência emocional que todas as pessoas devam seguir nem um prazo universal para deixar de sentir dor. A adaptação costuma envolver movimentos entre a recordação do que se perdeu e a reconstrução da vida. Em muitos casos, também implica aprender a manter uma conexão interna com quem já não está. Quando o sofrimento persiste com grande intensidade, interfere significativamente na vida quotidiana ou sentimos que não encontramos recursos para o enfrentar, o apoio psicológico especializado pode ajudar-nos a compreender o que se passa e desenvolver novas formas de adaptação. Continuar a viver não exige deixar de amar. E recordar não significa renunciar ao presente.
Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (2012). Acceptance and Commitment Therapy: The process and practice of mindful change (2nd ed.). Guilford Press. Shear, M. K. (2012). Grief and mourning gone awry: Pathway and course of complicated grief. Dialogues in Clinical Neuroscience, 14(2), 119–128. Stroebe, M., & Schut, H. (1999). The dual process model of coping with bereavement. Death Studies, 23(3), 197–224. Worden, J. W. (2008). Grief counseling and grief therapy: A handbook for the mental health practitioner (4th ed.). Springer Publishing Company.
Conteúdo informativo por Laura Ramírez Sánchez. Não substitui a avaliação de um profissional de saúde. Perante sintomas ou dúvidas concretas, consulta o teu médico ou profissional de referência.
